中学生搞笑语录

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1、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。

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2、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

3、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

4、姐从来不抄袭，但没说不复制。

5、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

6、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

7、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

8、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

9、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

10、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

11、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

12、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

13、在东北，有一种运动叫滚犊子。

14、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

15、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

16、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

17、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

18、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

19、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

20、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

21、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

22、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！

23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

24、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？

25、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

26、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

27、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

28、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市常

29、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

30、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

31、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

32、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。

33、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

34、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

35、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。

36、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！

37、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

38、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

39、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

40、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

41、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

42、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电１于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了１

43、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

44、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。

45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

46、学生交上作文，题目为：我帮妈妈干家务。写的是自己帮妈妈擦地板的事情，作文的结尾是这样写的，“结果我家的地板在我的光合作用下，变得金光闪闪了。”我的批语是：请问您是哪种植物，能够盛产金子?还能产银子不?

47、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

48、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

49、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

50、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

51、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

52、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

53、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

54、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

55、我只为人民币服务，谢谢。

56、作文老师在台上讲解一篇文章，要求学生举手回答，文中主人公的心情，答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁，喃喃自语，知道他肯定是想举手发言，但是又不知道如何回答，于是悄悄对他说，是矛盾的。此时已经有几个学生举手，这小子一听，急忙举手，作文老师点了他的名字。他站起来，自信满满道“是猫，炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了，下面早就已经笑翻过去了。

57、晚上想想千条路，早上起来走原路。

58、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

59、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

60、现在的社会，插队都得排队。

61、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

62、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

63、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

64、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

65、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气常

66、那个“大葱”小子，长的黑黑瘦瘦的，笑起来的时候总是乐不可支，很有感染力。有的时候，甚至担心他在笑的时候就会不小心地笑晕过去。于是有次拿此事去逗他，“你以为你是弥勒佛吗?笑的这么开心。”结果这小子听了，开心不已，然后又一本正经地和我说，“我没有弥勒佛那么胖，再说了他都光着肚子的，我不象弥勒佛。我应该像观世音菩萨阿姨的。”说完，自我满足地模仿观世音起来。我晕，你还不如去像如来佛祖叔叔呢~~~~

67、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

68、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

69、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

70、在你不当回事的时候，一切就好了起来。

71、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

72、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷-拍，后来才发现原来是闪电，囧

73、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳-楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！

74、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

75、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

76、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

77、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

78、某日，“大葱”小子和一女生对话，“大葱”问：“你知道你是怎么生出来的?”，女答：“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道，“听说生小孩很痛的，你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道：“你怎么知道，一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道，“我妈妈说的。”老天，你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候，我忽地就听到“大葱”对我喊道，“老师，你生过宝宝没有啊，一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊，老天。

79、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

80、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

81、思想品德不及格，总比没思想好。

82、有个学生的名字叫达威，温州话念起来与痰盂相似。于是课后，都喜欢拿痰盂喊他。这日，他愤愤不平地对我说，“老师，我妈妈原来是想给我起DAVID，大卫的。你们怎么都把我叫做痰盂了。再说了，现在也都不用痰盂了嘛，都用抽水马桶了。”这下好，名字牵扯上了科技时代进步问题了。

83、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

84、某日，一学生交上来的作业，看拼音写字，congcongmangmang，正确的中文应该是：匆匆忙忙。结果这小子写成了：葱葱忙忙。看了顿叫人无语。问他为何写成这样，他的回答：老师，大葱味道很难闻的，吃的时候要快点吃掉，所以会很忙。他的观念就是这样，葱忙时理所应当的，谁让大葱长的这么臭。难为他了，葱都还没有教过，就能无师自通了。佩服。

85、你穿得很危险，但长得很安全。

86、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。

87、只想优美转身，不料华丽撞墙。

88、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

89、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

90、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

91、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

92、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿埃

93、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

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